不要高估你和任何人的关系

曾经网上有这样一个问题：什么时候你对一段关系感到心累？

人们留下的很多答案都很扎心：

我把你当朋友，你当我是垃圾桶。

我以为非我不可，其实是多我一个不嫌多，没我一个不嫌少。

她要结婚了，伴娘不是我。

关系里，付出太多、一直讨好、得不到回应，会让我们感到很疲惫。

但这些问题都可以归结为一点：高估了自己和他人的关系。

01、为什么我们会对关系感到失望？

著名表演艺术家英若诚讲过一个故事。

英若诚生长在一个大家族中，每次吃饭都是几十个人坐在大餐厅中。

有一次他突发奇想，决定跟大家开个玩笑，把自己藏在饭厅的柜子中，他期待大家紧张而慌乱地寻找自己。

然而，无论是关系多么密切的亲朋好友，酒足饭饱后都各自离去，根本没人注意到他的缺席。

又饿又丧的他如霜打的茄子般，只能灰溜溜地走出柜子，吃些残羹剩饭。

说实话，他心里很失望。但事后，他问朋友，大家都以为他有什么事提前离开了。

为什么我们会对自己打造的人际关系感到拧巴？

所谓“高估”带来的一系列负面情绪，是因为人们总想着自己投资了大量的人情，就能收获大量的回馈。

可一旦达不到自己的预期，反而会埋怨人情的虚假，自己的真心被白白践踏。

有句古话说，君子之交淡如水。

把关系看淡一点，任何亲近就不是理所当然，而全都成为惊喜。

前段时间，小C的闺蜜要结婚了，可小C刚接了一个项目，连假都请不了，就不能做伴娘了。

闺蜜没有说话，当天晚上，小C还是赶到婚礼现场，但她发现闺蜜把宴席上最好的席位留给了自己。

所以，有时候，我们没必要一定做到什么才能证明关系的长久。

当我们把对一段关系的期待降低一点，不高估关系的深度，我们心里反而会更加舒坦一些。

02、以平常心建立关系

很多人在建立关系初期，就开始在心里打算盘，这段关系能给自己带来什么好处？

但如果一开始就这么想，就已经在“高估”这段关系。

小宁刚来到公司实习时，跟部门的人打得火热。中午跟大家一起吃饭，每次聚餐团建都积极参加。

小宁看见谁都会热情地打招呼。在小宁看来，自己这么用心维护与同事的关系，大家对她印象应该还不错。

小宁信心满满，觉得转正应该是稳了。但最后的转正名单里，并没有小宁。

小宁觉得很委屈，明明和大家关系都很融洽，为什么没有人愿意挺她。关系最好的同事只是安慰小宁，却不知道说什么  好，怕打击到她。

看到小宁伤心的样子，经理把小宁叫到办公室，向小宁说明了情况。

小宁的性格的确很讨大家喜欢，但是工作核心能力没有达到预期。主管把好差事交给小宁做，可小宁交上来的计划书排版简直看不下去，错别字也是一堆。

最后还是经理帮忙善后，小宁才躲过一劫。

留下来的实习生小胡，虽然没有那么活跃，见人只是微笑。但是几次分配的工作都完成得很出色。

特别是几次项目赶时间，即使不是小胡的任务，她也帮了不少忙。

我们可以分析一下两位实习生在建立关系时的心态。

大家都有感觉，小宁在建立关系时用力太猛。她高估了情感关系的作用，以为有了大家帮她说话，自己在工作上的失误就能化解。

而小胡显得更加平常心，不刻意为之，做好自己该做的事。

职场上人与人之间更看重的基本关系是职业关系，比起一味投资情感关系，人们更希望获得靠谱、高效率的合作伙伴。

所以，在建立关系时，我们不要一开始就高估关系会给我们带来什么好处。以平常心去面对，我们反而会收获更多的价值。

03、正确评估关系的价值

如何评估关系的价值？

既不高估，也不低估，能正视关系的原本价值，才是一个成年人摆脱拧巴要思考的问题。

下面有三条建议可以参考：

1.关系的价值因为双方而提高

我们经常听到一句话：持久舒服的关系靠的是共性和吸引，不是一味的付出。

这句话适用于亲密关系，也同样适用于职场中。

每当我们链接到别人时，我们希望别人能成为我们的贵人，带我们实现人生跃迁，但实际上，别人也在图你能带来什么样的资源。

任何一段关系都讲求势均力敌。

《绿皮书》里，托尼本来是钢琴家唐雇佣的一个司机，他们是一个奇葩组合。

一个是黑人，一个是白人；一个极富教养，一个极尽粗鲁；一个喜欢忍，一个一言不合就挥拳头。

他们能建立良好的关系的原因就在于，他们最终都在给对方提供价值。

唐不因为自己的工作比托尼高端就看低托尼，托尼也不因为自己有肤色优势而瞧不起唐。

在这里，没有人会高估这段关系，一定要让这段关系给自己带来不一样的价值，他们以平常心去对待，这段关系本身的价值已经远远超越了预期。

唐带领托尼接触学识，给妻子写情书，而托尼用自己丰富的社会经验为唐摆平了许多麻烦。

一段好的关系，不用高估。

你很好，我也不会羡慕你，但我会为你的优秀感到开心，当你有难的时候我会站出来帮助你。

2.保值关系就是避免做消耗关系的事情

在《小狗钱钱2》里面，讲到了“关系账户”这个概念，用来阐述人际关系。

人与人之间的关系，就好像是一个银行。

你每建立与一个人的关系，就好像在这个人际银行里开了一个新的账户。

你为这位朋友付出的时候，就是你在给这个账户存钱。你每向这个朋友索取的时候，就是你在从这个账户中取钱。

就像关系再好，不讲求分寸就会破裂；关系再亲密，如果面对利益不能公正处理，还是会撕破脸。

很多时候，我们不是高估了一段关系，而是低估了人际交往中的不良行为消耗情意的速度。

3. 关系要用在刀刃上

小B做事情总喜欢找同事小L帮忙，大到工作上的难题，小到取快递。

小B每次都会表示感谢，请小L吃饭，在大家看来，小B和小L关系堪比闺蜜。

一次，小L因为太忙而拒绝了小B的请求，小B顿时感到心灰意冷，觉得自己高估了这段关系的价值。

而实际上，小B没有考虑到的是，她之前每一次寻求帮助，都是在消耗关系，并且消耗的关系不能靠吃一次饭就补回来的，而需要大量的时间精力维护。

所以，使用关系寻求帮助之前，我们一定要注意，关系的使用是有次数限制的。

小事自己解决，真正遇到大麻烦才寻求帮助。

不高估关系的使用次数，把关系的价值放到最恰当的时候，再发挥作用。

有句话说的好：期望越大，失望越大。

那么反过来，戒掉高估的习惯，放下一些期待，我们才能正视一段关系对我们的帮助。

而不高估一段关系，也不低估关系的消耗，我们才能维持一段关系处于最舒服的状态。

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